Se acercan las fiestas más queridas de todo el año. A menos que seas musulmán, judío, budista o, simplemente no-cristiano, que entonces puedes ignorar este artículo e ir a hacer lo que que quiera que hagáis en Diciembre y Enero los raritos como vosotros. Para los demás, tenemos unos fantásticos trucos de decoración para estas Navidades, pensados para los más humildes. Porque el que es pobre, es pobre todo el año. Así que vamos a los trucos de decoración para estas Navidades.
Truco 1: Reutiliza
La Navidad es un periodo corto del año y, seamos claro, toda la decoración navideña es muy similar y nadie le presta tanta atención a si hay alguna novedad en tu casa. Así que puedes aprovechar perfectamente la decoración de años anteriores sin mayor problema, nadie lo va a notar y tu bolsillo tampoco.
Truco 2: Recicla
Si vas escaso de decoración de otros años y de capital, siempre está la opción de reciclar. Es ecológico, es sostenible, es barato y, si, es una guarrada. Pero ser pobre es lo que tiene, que nunca se sale de ese bucle de ruina y escasez a menos que te pongas a hacer negocios ilícitos. Y como vives en un barrio regulero, es mejor que no le hagas la competencia al clan de los Heredia ni al Kebab de abajo. Así que recicla.
Te damos algunas ideas. Por ejemplo, esas latas de cerveza pueden servir perfectamente como bolas para el árbol de Navidad. Total, si bebes latas de cerveza de marca, algunas de ellas son rojas y llevan una estrella. Más navideño, imposible. Pero si eres tan pobre que hasta tus latas de cerveza son de marca blanca, aparte de decirte que busques un trabajo mejor remunerado, tenemos otras propuestas.
Esos condones de sabor fresa que compraste hace 7 años pensando que alguna inconsciente caería. Ya han caducado, asúmelo. Y nadie te quiere tocar el lapicero porque además de pobre, eres más feo que una nevera por detrás. Así que hincha esos condones rojos y obtendrás unos preciosos globos rojos con fragancia a fresa y lubricante.
Truco 3: Sé creativo
¡La creatividad al poder! Si las uñas de los pies y las ternillas pueden servir de carne para los kebab, tu no puedes ser menos. Hay que mostrar que siempre se puede innovar sin necesidad de un gran capital. Excepto para pagar la fianza si te da por tomar rehenes en un bazar chino con tal de que te den unas guirnaldas. Ya lo dice el viejo proverbio oriental: «Tu lompe, tu paga».
Te recomendamos ser creativo pero sin violencia innecesaria. Por ejemplo ponerte unas gafas de sol, una gabardina ancha y pasear con un bastón blanco por el chino del pueblo de al lado, mientras algunos objetos caen en tus bolsillos. Eso es tener una visión clara de lo que hay que hacer.
Truco 4: Coge ideas de otros
Un clásico entre los trucos de decoración. Siempre puedes inspirarte en la decoración de algún famoso, por internet o en alguna revista. Incluso de algún vecino o amigo. Pero nuestra propuesta va más allá de la simple inspiración. Si tu vecino instala un sistema de luces para su casa y/o patio que podría servir para señalizar un aeropuerto en Londres, te recomendamos que te fijes atentamente en los detalles de la instalación, combinación de colores, la ubicación de la toma eléctrica y de si tiene cámaras de vigilancia. Y una vez lo tengas todo claro, le hagas a tu vecino un «José Luis Moreno» y le envíes unos albano-kosovares a su casa mientras tu rapiñas con todas las luces. Eso es coger ideas de otros.
Truco 5: Haz un Varg Vikernes
En el caso que no veas ninguna salida viable para decorar tu casa para Navidad, te sugerimos una medida radical pero completamente efectiva, haz un Varg Vikernes y olvídate de tus problemas de interiorismo.
Si no sabes de qué hablamos, investiga un poco sobre el bueno de Varg Vikernes y su amor hacia las festividades cristianas.
El caso es que una opción podría ser que la iglesia de tu pueblo o ciudad acabase devorada por las llamas y tú en la cárcel. Todo correcto, se acabaron los problemas con la decoración, los problemas para pagar el alquiler e incluso se acabó pensar qué cocinar para Navidad. Ahora el sistema penitenciario lo piensa y hace todo por ti. Y con un poco de suerte, por fin podrás dar salida a los preservativos sabor fresa en las duchas.
