El presidente del gobierno español ha comparecido ante los medios de comunicación para dar a conocer nuevas medidas de ahorro energético tras las polémicas medidas decretadas solamente dos días antes. Además, el jefe del ejecutivo ha declarado: «La ciudadanía puede estar tranquila, no habrá escasez de energía ni de combustible. Con estas medidas pasaré todo el verano sobrevolando España con el Falcon con el aire a tope. Que si piso el suelo, me gritan cosas feas.»
Tarde calurosa en Madrid y con nuevas medidas de ahorro de energía anunciadas por el presidente Pedro Sánchez. La comparecencia en Moncloa ha sido anunciada a todos los medios 10 minutos antes a través del grupo de familia de Pablo Iglesias, para evitar la intrusión de «burbujas mediáticas de la ultraderecha» que se atrevan a formular cuestiones sobre la eficacia de las medidas.
«Disculparéis las 3 horas de retraso, pero se me resistía el calcetín. Pensaba que tenía un agujero, pero no. Eran los bóxers de Begoña.»– se disculpaba el presidente.
«También entiendo que es irónico que lleve corbata cuando aconsejé no llevarla para ahorrar energía, pero es que hace mucho fresco en casa. Pero tiene una explicación. Se nos ha estropeado la nevera y hemos puesto el aire acondicionado a tope para que no se pongan malos los yogures con nueces de Bego».
«Vamos a presentar las nuevas medidas de ahorro de energía. La ciudadanía puede estar tranquila, no habrá escasez de energía ni de combustible. Con estas medidas pasaré todo el verano sobrevolando España con el Falcon con el aire a tope. Que si piso el suelo, me gritan cosas feas. Y además, para ser aplicadas de forma inmediata, se hará por decreto. Porque si lo presento en el Congreso, tienen la absurda manía de oponerse a mi voluntad. Así no hay quien disfrute del Falcon. Pero vayamos directamente a tratar de lo que interesa a la ciudadanía.»
«Os dejo un powerpoint con las medidas de ahorro de energía que podéis transcribir a mano. Yo no pienso leerlas que gasto mucho oxígeno leyendo. Y, además, me cuesta mucho. Sólo he llegado al tema de la «C». Aún me queda abecedario por dominar.»
De esta forma, la Zurriaga puede presentar a sus lectores las nuevas medidas de ahorro de energía adoptadas por el gobierno. Medidas que se unen a las ya decretadas, como son no poder poner el aire acondicionado a menos de 27 grados en transportes públicos, comercios y edificios oficiales y no poder tener la calefacción a más de 19 grados en invierno. Y también el apagado obligado de toda la iluminación en monumentos y escaparates comerciales a partir de las 22:00 de la noche.
A esas medidas ya conocidas, se suman las siguientes:
- El sistema de alumbrado público verá cambiado su horario. A partir de ahora las calles serán iluminadas únicamente los días pares. Con excepción de Cataluña, que iluminará sus calles los días impares por aquello del hecho diferencial.
- Los locales de hostelería estarán a obligados a servir únicamente bebidas y agua del tiempo. A excepción de la leche del cortado, que seguirá pudiendo servirse a punto de ebullición. El gobierno pretende ahorrar energía, pero respeta las tradiciones de la hostelería española.
- Siguiendo con la hostelería. Se prohíbe terminantemente pedir o preguntar al cliente si quiere hielo bajo pena de prisión. Cualquier infracción de este tipo será tratada como delito contra el clima. Nueva figura del Código Civil que castiga todo atentado contra el medio ambiente u oponerse al gobierno.
- De postres se acabaron los helados. Únicamente podrán ofrecerse churros, souflés, manzanas al horno y crema catalana, siempre que no sea refrigerada.
- Queda limitado el cambio de ropa interior a dos veces por semana. El gasto de agua y de electricidad de las lavadoras es inasumible e inmoral. Y el cambio de vaqueros queda limitado a una vez al mes. Para el resto de prendas, el gobierno ofrece libertad al poder elegir una franja entre los 15 días y de por vida.
- El gobierno, asimismo, creará la Dirección General del Abanico, con competencias en todo el sector del movimiento de aire con objetos con intención de no sofocarse. Siendo el organismo encargado de regular y velar por la calidad en la circulación de aire sobre la cara.
- Además, se fija una velocidad máxima de los abanicos limitada a 20 meneíllos por minuto. Se acabó ver esas imágenes de señoras meneando el abanico de forma egoísta y acaparando el aire. Se han abanicado por encima de sus posibilidades. La DGA desplegará una amplia red de radares móviles en calles, vecindarios y transportes públicos para sancionar a los infractores.
Recordad que La Zurriaga es un diario satírico y las noticias son ficticias. Cualquier parecido con la realidad es, sencillamente, muestra de que algo no va bien en este mundo.
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